Застенчивые дети обнаруживают постоянный страх публичных выступлений или таких ситуаций, в которых они рискуют продемонстрировать «у всех на глазах» неловкость или неумелость (например, ответ у доски или игры со сверстниками).

   Такие дети обычно очень добросовестны и часто настроены слишком самокритично. Их мысли постоянно возвращаются к тем мнениям (обычно неблагоприятным), которые другие люди имеют или высказывают о них. Причем в большинстве случаев эти предположения абсолютно необоснованны или, как минимум, сильно преувеличены.

   Вследствие ощущения своего «несоответствия» и из-за страха перед тем, что о них могут подумать, застенчивые дети редко проявляют инициативу «вхождения» в игры сверстников и не решаются первыми подходить к другим детям. При этом они не только не делают этого сами, но и упорно сопротивляются, когда взрослые подталкивают их к участию в коллективных играх. В результате такого «отчужденного» поведения другие дети и на самом деле начинают думать о них как о нелюдимых, «не компанейских» и вообще странных. В действительности же, эти дети обычно очень хорошо реагируют на дружеское отношение со стороны других. Они ХОТЯТ общаться с людьми, но очень боятся попасть в результате этого общения в неловкое положение.

   Застенчивые дети стремятся уклониться от общих с другими детьми действий до такой степени, что это мешает нормальным проявлениям детской активности, – таким, как знакомство со сверстниками и игра в школьных коридорах на перемене. Чем дольше длится это состояние (а длиться оно может годами), тем меньше остается у ребенка времени для приобретения и тренировки необходимых навыков общения.

   В конце концов, стеснительные дети из-за недостаточного опыта общения начинают действительно выглядеть странно в сравнении со своими сверстниками. Их контакты с другими детьми становятся все менее успешными, а страх попасть в неловкое положение постоянно возрастает и, наконец, становится реальным. Это ведет к еще большему обособлению от детского коллектива, и в конце концов ребенок оказывается в порочном круге (уменьшение контактов со сверстниками ? прекращение развития социальных навыков ? прогрессирующие затруднения в установлении контактов ? дальнейшее уменьшение контактов со сверстниками и т. д.), в условиях почти полной изоляции. Если порочный круг причин и следствий не будет разорван, то ситуация может только ухудшаться.

   ? Марк был застенчивым восьмилетним мальчиком, который очень мало разговаривал со сверстниками и совсем не разговаривал со взрослыми, особенно с незнакомыми. Когда его спрашивали о чем-нибудь на уроке, он краснел и терялся. Разговаривая с человеком, он избегал смотреть ему в глаза. В школе он стремился держаться как можно более незаметно. Марк хорошо учился, но он часто подвергался насмешкам из-за того, что не участвовал ни в спортивных играх, ни в общих шалостях. У него был только один друг, которого другие ребята также считали «ненормальным». Когда один из учителей попытался заставить Марка во время большой перемены присоединиться к коллективной игре, он подчинился. Однако из-за того, что Марк никогда раньше не играл в эту игру и не знал правил, вскоре он подвергся издевательствам и насмешкам и был вытеснен из круга играющих. После этого дня он стал еще больше избегать контактов с другими детьми.?

   Этот пример «застенчивого ребенка» достаточно узнаваем и встречается в жизни достаточно часто. Мне случай с Марком запомнился не только своей «хрестоматийностью», но и закономерностью его дальнейшего развития.

   ? По мере того, как сокращался круг его общения в школе, Марк больше стал беспокоиться о своих самых близких родственниках. Они представляли для мальчика единственный источник комфорта, и он боялся их потерять. Его «прилипчивость» в отношении матери постоянно увеличивалась. Она сердилась на Марка из-за его зависимости, поскольку эта особенность его поведения мешала ей в личной жизни. Ощущая себя отвергнутым в школе и дома, Марк стал чувствовать себя «несчастным», у него постоянно было плохое настроение, постепенно стали появляться психосоматические жалобы на головные боли и боли в животе…?

   Как помочь своему ребенку?

   Самый естественный способ помочь своему ребенку преодолеть застенчивость – это дать ему возможность выстоять перед соблазном бегства от нормальных и постоянных контактов со сверстниками. Однако, к большому сожалению, очень трудно не убегать от того, о чем не имеешь ни малейшего понятия, не знаешь, как оно выглядит и делается…

   Учитель Марка, вовлекая мальчика в игру, пытался ему помочь, но «насильственное» включение оказалось далеко не лучшим решением, и оно еще больше усложнило ситуацию. Что же делать? Как вывести ребенка из порочного круга застенчивости?



   Совершенствование навыков общения

   Основная проблема застенчивых детей заключается не только и не столько в самой застенчивости, сколько в том, что часто у них отсутствуют социальные навыки, необходимые для успешного преодоления возникающих трудностей общения. Восполнение подобных навыков – очень непростая задача.

   Например, американские авторы рекомендуют «обучить ребенка некоторым таким навыкам (например, прочитав вместе с ними правила той или иной спортивной игры)». Это даст возможность спокойнее входить в игру или участвовать в ее обсуждении, «разговаривать на одном языке» со сверстниками.

   К сожалению, как подсказывает наш российский опыт, игры, описанные в методической литературе и пособиях для родителей, редко используются в неорганизованном детском коллективе. Игры, в которые дети охотно играют сами, часто опираются на неписанные (или писанные в каждом коллективе по-своему) правила и постигаются на опыте. Попытка «втолкнуть» застенчивого ребенка в такую игру заведомо поставит его в неловкое положение. Вхождение в игру при поддержке педагога возможно только в организованном коллективе, находящимся под постоянной «режиссурой» взрослого. Но вводить застенчивых детей в процесс игры необходимо – этот опыт «формального» общения и статус «он с нами уже играл» обеспечивают им другую, более удобную «ступеньку» для старта процесса общения.

   В приведенном примере отношения Марка с одним из мальчиков уже свидетельствовали о том, что у него есть навык общения с другими детьми один на один. В этом случае первым шагом могло стать общение с каким-нибудь другим ровесником – не обязательно одноклассником или соседом. Когда Марк будет иметь опыт общения один на один с несколькими разными людьми, можно будет свести его сразу с двумя или тремя сверстниками одновременно. Именно этим путем мы и пошли, разрешая на практике случай Марка.

   Дети, для которых даже такой подход может оказаться слишком трудным, могут перед тем, как завязывать нормальные отношения со сверстниками, «проиграть» обычные ситуации общения с близкими им взрослыми. В таком «проигрыше» ваш ребенок должен играть более опытного и самоуверенного партнера, а вы сами – смириться с ролью менее компетентного и более зависимого собеседника. Роль наставника для застенчивого ребенка может оказаться очень вдохновляющей, поэтому для первых репетиций важно выбрать тему, в которой он чувствует себя на высоте – компьютерные игры, решение сложной задачи, конструирование далеко стреляющей рогатки и т. п.



   Закрепление навыков

   После того, как ваш ребенок приобрел некоторый опыт общения, он может попробовать действовать самостоятельно. Укрепить его в этом намерении и последующих действиях вы можете похвалами и поощрениями, что лишь увеличит его шансы на успех.

   Пример:

   1. Предложите ребенку пригласить кого-нибудь из своих новых друзей к себе домой, позвольте ему самому пойти к кому-нибудь из них в гости. Такой вид общения повысит шансы превратить знакомых ребят в близких друзей.

   2. Смоделируйте социальные взаимодействия с другими детьми во дворе или на игровой площадке. Особо обратите внимание на то, как общаетесь вы сами: если вы не цените и не формируете дружеские отношения, очень сомнительно, что ваш ребенок станет делать это.

   3. Как только ваш ребенок сможет общаться с несколькими сверстниками, не испытывая при этом большого беспокойства, побудите его к участию хотя бы в одном из внешкольных мероприятий. Приглашение принять участие может исходить не от вас, а от одного из новых друзей, которого вы попросили об этом. Занятия любым из игровых видов спорта в составе команды было бы очень полезно с точки зрения социальных взаимоотношений, однако вы должны спросить у ребенка, есть ли у него желание посещать такие занятия. Кроме того, неловкость и неумелая игра сами по себе могут явиться причиной напряженности внутри команды, поэтому даже при согласии ребенка отдавайте его в группу «с нуля», чтобы не спровоцировать новый приступ застенчивости, иначе неудачная попытка только углубит неуверенность ребенка в себе. Творческие кружки (рисование, выпиливание, техническое творчество) могут предоставить массу возможностей для избавления от чувства неловкости. Возможно, ребенок не сразу определит степень своего интереса к творчеству или конструированию. Дайте ему пару недель на то, чтобы проверить себя, и только после этого принимайте окончательное решение. Помните о том, что чем больше сфер деятельности и тем, в которых ваш ребенок будет чувствовать себя на высоте, вы откроете, тем скорее произойдет переход от застенчивости к общению.

   Подобно Марку, некоторые застенчивые дети с трудом могут поддержать разговор вне своего привычного круга общения. Такая немота «ситуативна» в том смысле, что ребенок отказывается общаться только в определенных ситуациях, будучи при этом вполне общительным в среде родных и близких. В некоторых случаях подобное «бегство от общения» может быть связано с проблемами речи или произношения (заикание, шепелявость, разговор с акцентом, из-за того, что ребенок обучался говорить на другом языке или разговаривает на нем в семейном кругу^[5]). Для других детей ситуационная немота является продолжением их обычного застенчивого поведения.



   Как помочь своему ребенку?

   Все рекомендации, касающиеся застенчивости, относятся также и к ситуационной немоте. Это буквально – «плоды одного дерева». Однако иногда проблема оказывается настолько серьезной, что замедляется процесс развития и обучения ребенка. По таким детям становится заметно, что они развиваются медленнее, чем стеснительные, но нормально говорящие дети. Их успеваемость в школе часто бывает низкой из-за того, что они отмалчиваются на уроках.

   Некоторые школы предоставляют возможность индивидуальной работы ребенка с учителем-логопедом либо организовывают занятия в небольших группах. Но работа, направленная исключительно на исправление дефектов речи, не всегда эффективна. При данном подходе мы только облегчаем ребенку обучение, даже не берясь за решение ключевой проблемы – проблемы нормального общения, не ограниченного застенчивостью.

   Семья может помочь ребенку быстрее и эффективнее, и здесь для достижения успеха тоже необходимо использовать метод поощрений. Стратегия подобного подхода достаточно проста: прежде всего, пригласите в гости одноклассников своего ребенка и хотя бы одного из учителей. Если ваш ребенок, испытывающий затруднения в общении, сможет общаться с этими людьми у себя дома (где, как известно, и стены помогают), то ему будет гораздо легче общаться с ними в школе. Частые визиты родителей в школу, их разговоры с учителями и учениками и, естественно, вовлечение в эти разговоры неразговорчивых детей – все это также может повысить уверенность ребенка в себе и, конечном счете, заставить его общаться более свободно. Спокойно и последовательно прилагая усилия, можно добиться очень многого.

   Чувствительные дети часто испытывают сложности особого рода, связанные с самоутверждением. Без достаточно развитой способности к самоутверждению они кажутся слишком мягкими и уязвимыми и поэтому становятся объектом насмешек и издевательств со стороны более агрессивных соучеников. Родители могут не иметь представления об этой проблеме, так как дети этого типа дома чувствуют себя в безопасности и поэтому держатся достаточно уверенно. Такой стиль поведения характерен для некоторых чувствительных детей, которые часто, без достаточного к тому основания, именуются «детьми с расстройством поведения».

   После того, как чувствительный ребенок обретает способность справляться со своими тревогами, его самооценка, как правило, значительно повышается. Это позволяет многим детям вести себя более уверенно, другим их сверстникам в этом отношении нужна особая помощь.



   Как помочь своему ребенку?

   • С такими детьми может быть полезным ролевое проигрывание ситуаций, в которых они могли бы сказать все, что хотят. Довольно часто ребенок оказывается в состоянии копировать техники, которые используются взрослыми, уверенными в себе людьми. Позвольте детям, если это возможно, играть роль знающих, опытных людей – это позволит им раскрепоститься, почувствовать себя лидерами.

   • Если вы позволите ребенку принимать хотя бы небольшие решения, интересуясь его мнением по тому или иному домашнему вопросу и показывая, что вы цените его мнения, это также будет способствовать формированию его уверенности в себе. Главное, чтобы в таких советах не проглядывали заигрывания и неискренность, дети моментально чувствуют фальшь. Точка зрения ребенка может приниматься или отвергаться, но обязательно после общего взвешенного ее обсуждения.

   • Разумеется, для ребенка будет очень полезно, если вы сами сможете стать образцом такого стиля поведения.

   Для ребенка довольно трудно быть и даже казаться уверенным в тех ситуациях, когда его дразнят. Ребенок может ввязаться в драку, но оказаться неспособным дать словесный отпор. Кроме того, робкие дети обычно не смотрят в глаза собеседнику, а это на уровне невербального общения говорит о неуверенности и слабости и подстегивает обидчиков. Чтобы избежать этого:

   1. Побуждайте ребенка к тому, чтобы он выглядел гордо, даже если вначале это будет не более чем позой. Заставляйте следить за осанкой. Люди становятся уверенными, когда постоянно ведут себя уверенно.

   2. Постарайтесь объяснить ребенку, что если другие дразнят его, это, как правило, говорит об их проблемах, а не о том, что он плохой. Те, кто дразнит, чувствуют себя более уверенно за счет того, что унижают других. Они сами очень неуверенны в своих силах – именно поэтому они сбиваются в стайки и говорят другим обидные вещи. Постоянно рассказывайте об этом вашему ребенку – всякий раз, когда он пожалуется на то, что его обижают и дразнят. Но не позволяйте ему увлекаться – вряд ли есть такие школы, где все ученики только тем и занимаются, что кого-то дразнят. Попросите ребенка вспомнить, кто из ребят никогда его не дразнит и вообще не проявляет враждебности по отношению к нему. Простой путь, по которому надо направить ребенка – стараться игнорировать обидчиков и расширять круг благожелательно настроенных сверстников.

   3. Помогите ребенку выбрать стандартные словесные ответы на тот случай, когда его начнут снова дразнить. В качестве «домашних заготовок» можно использовать пословицы и поговорки, рекламные слоганы, анекдоты, можно придумать и что-нибудь самостоятельно – в зависимости от обстоятельств. Побуждайте ребенка к тому, чтобы на подобные выпады он не реагировал слишком эмоционально. Когда ребенок злится и выходит из себя, это еще больше привлекает к нему внимание тех ребят, которые любят поиздеваться, им ведь только того и надо! Юмор и спокойное уверенное поведение отбирает у обидчиков возможность унизить человека и поглумиться над ним в состоянии, когда он зол или растерян.

   4. Иногда родители говорят своему ребенку: «Просто не обращай на него внимания». Такой совет вряд ли можно считать правильным. Встречаются дети, которые умеют уходить от таких ситуаций молча, как бы игнорируя тех, кто говорит обидные слова, а то и грубо оскорбляет. Но это под силу далеко не каждому. Лучше отвечать обидчику, побеждая его словесно и даже переводя конфликт в физическую схватку. Часто долгая и крепкая дружба начинается именно с хорошей драки. Ребенок, который принимает обидные слова как должное, очень часто находится в подчиненном положении в классе. Уж лучше постоянная оппозиция, чем униженное подчинение. Как говорится: «Если один раз стерпеть оскорбление, то вся жизнь может стать чередой оскорблений».

   5. Ребенок может спросить у вас, можно ли ему пожаловаться учителю на то, что его дразнят. Скажите ему, что делать этого все-таки не стоит. Такой поступок может привлечь к нему уже внимание всего класса, многие будут дразнить его «плаксой», «бабой» и «ябедой», а то и как-нибудь похуже. Ситуация лишь усложнится. Лучше будет, если он научится преодолевать неприятные ситуации самостоятельно, поскольку все равно взрослые не всегда смогут быть рядом. Конечно, это не относится к тем случаям, когда имеется реальная угроза безопасности ребенка или его здоровью.