разделы


Новости партнёров
Бизнес-новости
Информация партнёров


Михаил Ингерлейб.   Особенные дети

27. Семейные отношения и тревожный ребенок
   Жизнь в семье с тревожным ребенком трудно назвать легкой. Отношения между родителями часто подвергаются влиянию тревожности ребенка. При этом следует учитывать то обстоятельство, что члены семьи почти всегда по-разному относятся к тревожности ребенка. Когда ребенка впервые приводят на прием к психотерапевту, часто выясняется, что в самой семье существует тревожная обстановка. Не всегда, правда, ясно: где причина, а где следствие. То ли семейный уклад способствует развитию тревожности ребенка, то ли ребенок – причина и источник всеобщего беспокойства. Проблема приобретает характер порочного круга. Обвинять кого-то одного в такой ситуации бессмысленно.

   Такой порочный круг делает всех в семье в той или иной мере озабоченными, напряженными и озлобленными. Озлобленность в отношении чувствительного ребенка делает его еще более тревожным. Следующий, достаточно экстремальный пример иллюстрирует большинство из наиболее трудных аспектов жизни с чувствительным ребенком.

   ? У восьмилетней Даши развилась сильная тревога разлуки с матерью. Когда мать пытается освободиться от девочки, чтобы заняться какими-либо делами, Даша обычно плачет. Девочка выполняет домашние задания только с помощью матери. По утрам все домашние сталкиваются с проблемой выпроводить ее в школу.

   Кроме Даши в семье есть еще один ребенок. Старшая сестра, Катя, не имеет склонности к тревогам и хорошо учится в школе. Отец девочек считает себя рациональным человеком. Он не придает большого значения тревожности Даши, полагая, что для нее нет никаких причин, и считает такое поведение дочери лишь поводом для того, чтобы постоянно привлекать к себе внимание других членов семьи и держать под контролем мать. Он высмеивает тревожное поведение Даши, считая, что это поможет ей осознать, насколько глупы ее страхи. Он недоволен тем, что его супруга слишком много внимания уделяет Даше и, соответственно, не уделяет достаточного внимания ему самому. Неважная успеваемость Даши в школе раздражает его (хотя он, возможно, этого не осознает) по той причине, что в свое время его собственные академические успехи оставляли желать много лучшего. Он чувствует гораздо большую близость к своей старшей дочери Кате, школьными успехами которой он гордится. Кроме того, между отцом и матерью периодически вспыхивают конфликты из-за того, что отец считает тревожность Даши «избалованностью», а поведение матери – направленным на потакание «капризам» младшей дочери. Мать девочек считает тревожность Даши искренней, полагая, что особенности ее поведения связаны с ее внутренним состоянием, и старается как-то утешить дочь и оказать ей поддержку. Будучи сама достаточно чувствительной, она старается избегать внутрисемейных конфликтов. Даше она довольно часто позволяет просто уходить от тревожных ситуаций, без их рассмотрения и попыток противостоять тревогам. Таким образом, она мешает развитию в Даше большей уверенности в себе и самостоятельности и тормозит формирование более взрослых форм поведения. Мать очень огорчает поведение Даши, и иногда она делает попытки освободиться от «прилипчивости» ребенка. К сожалению, ее отношение к Даше и ее собственный характер мешают ей действовать в этом вопросе последовательно, поэтому положительных результатов от этих попыток нет. Сестры все время ссорятся. Зачинщицей ссор и драк обычно бывает Катя, которую раздражают безответственность Даши и особые «привилегии», которые дает ей мать. Катя старается подражать своему отцу, а Дашу считает плаксой.

   Мать девочек подавлена обстановкой в доме. Она считает своего мужа совершенно невыносимым, поскольку он не считается с ее материнскими чувствами и с большинством ее решений в отношении младшей дочери. Катя все больше становится рупором идей отца, и мать все больше отдаляется от старшей дочери.

   Если ситуация, связанная с тревожностью Даши, не улучшится, то супружеский конфликт и конфликт между сестрами будут только нарастать. Союзы Кати с отцом и Даши с матерью станут еще более враждебными друг другу. Мать девочек начинает испытывать депрессию. Поскольку единственным близким к ней человеком в семье является дочь Даша, теперь уже она использует Дашу в качестве резонатора своих собственных переживаний. При этом мать и дочь как бы меняются ролями: теперь поддержка должна идти от Даши к матери – а это только усиливает имеющуюся у Даши тревожность и формирует уже взаимную зависимость у матери и дочери.?

Что делать?

   Наличие конфликта внутри семьи, развивающегося вокруг тревожного ребенка, наверняка очевидно для всех взрослых членов этой семьи. Откладывая в сторону первый русский вопрос «кто виноват?» – выяснение которого совершенно бессмысленно в данной ситуации, перейдем к следующей стадии – «что делать?».

   Для того чтобы эта семья могла совместными усилиями успешно решить свою проблему, необходимы четыре вещи:

   1. Члены семьи должны ясно осознавать свою роль в семье. Какими правами и обязанностями обладает каждый член семьи? Родители имеют больше прав и обязанностей, чем дети, но почему-то часто об этом забывают.

   2. Члены семьи должны иметь возможность эффективно общаться друг с другом для того, чтобы использовать различные роли в решении разных семейных проблем.

   3. В отношениях между членами семьи должна существовать достаточная гибкость для того, чтобы каждый мог осознавать свою принадлежность к семье без какого бы то ни было подавления со стороны другого ее члена. Эта гибкость не дает образовываться «внутрисемейным союзам», которые не объединяют, а разъединяют людей.

   4. В отношениях между членами семьи должна существовать последовательность, которая обеспечила бы их надежное взаимодействие, укрепляя чувство связанности друг с другом.

   Рассмотрим, как каждое из этих требований было нарушено в нашем примере.

   • Были нарушены семейные роли. Сначала Даше была отведена роль девочки-младенца, а затем – доверенного лица матери. Обе роли не соответствовали ее возрасту. Из-за неверным образом понимаемых потребностей Даши мать снизила значение своей роли (жены и матери) в отношении мужа и Кати. В тех случаях, когда ее депрессия усиливалась, она могла вообще отказаться от своей родительской роли, оставляя отца единственной авторитетной фигурой в семье.

   • Была потеряна искренность общения в семье. Эффективное общение должно быть непосредственным, открытым и щадящим. Иными словами, наше послание направлено именно к тому человеку, для которого оно предназначено; оно выражает именно то, что подразумевает (и наоборот); оно является средством решения проблемы, а не средством унижения другого человека.

   Когда семейные взаимоотношения утрачивают гибкость, то есть становятся вынужденными и напряженными, отношения между членами семьи приобретают слишком нервный характер. В одних случаях это толкает людей на формирование «внутрисемейных коалиций», а в других – создает между ними отчужденность.

   Если человек чувствует себя отвергнутым другими членами семьи, это его ранит. Он может выражать свою боль оскорбительными замечаниями, направленными в адрес другого человека, – это мы видим в случае отца, унижающего Дашу. Эту же природу имеют и ссоры между сестрами.

   Иногда общение между отдельными членами семьи становится настолько тесным, что кажется, будто один из них может читать мысли другого. Например, почувствовав особую близость к своей младшей дочери, мать девочек могла бы произнести фразу «Мы предпочитаем музыку спорту», имея в виду себя и Дашу. Она не испытывает необходимости спросить у Даши ее мнение, полагая, что дочь обязательно бы с ней согласилась. Людей, которые общаются таким образом, тревожит всякий факт, подтверждающий различие между ними и их «половинками». Для «половинчиков» более удобно думать, что другой человек согласится с его мнением, поскольку (с точки зрения существования «коалиции») любое несогласие ставит под угрозу их отношения. В то же время неспособность признавать и терпеть различия может привести «половинку» к пониманию того, что ее поведение контролируется, а это, в свою очередь, – вызвать озлобление и на какое-то время дестабилизировать отношения.

    В семейных отношениях перестала присутствовать гибкость. Жесткие союзы образовались между матерью и Дашей, а также между отцом и Катей. Каждая «двойка» чувствует себя обиженной и избегает общения вне «дуэта». Можно подумать, что одна большая семья разделилась на две семьи поменьше.

   • Внутрисемейные взаимоотношения в этой семье непоследовательны. Различия в оценке поведения Даши со стороны отца и матери вполне очевидны. Непоследовательны и отношения между Дашей и ее матерью. Отчасти это объясняется колебаниями в уровне тревожности Даши. Однако стремление матери опекать Дашу и ее нежелание иметь конфликты в семье также способствуют сохранению этой непоследовательности. Непоследовательность матери в отношении поведения Даши только усугубляет положение вещей – девочка становится более тревожной.

   Схемы поведения членов семьи, рассмотренные в нашем примере, конечно, не отражают фактического разнообразия семейных отношений, но все-таки они достаточно типичны.

Единый семейный фронт

   Вспомните приведенное в разделе, посвященном формированию уверенности у ребенка, описание двух неэффективных способов подбадривания. Согласитесь, что случаи отца и матери Даши также могут служит иллюстрацией такого рода подходов.

   Отец психологически преуменьшает ранимость Даши; это выражается в том, что он:

   • Ошибочно принимает ее тревожность за желание привлечь к себе внимание или за простое притворство, «избалованность и капризность».

   • Пытается подбодрить Дашу, «разоблачая» и высмеивая ее тревоги, что лишь усиливает в ней чувство беззащитности.

   Мать психологически преувеличивает ранимость Даши; это выражается в том, что она:

   • Ясно видя тревожность Даши, недооценивает силы девочки.

   • Пытается подбодрить Дашу, выражая ей свое сочувствие, но никак не выражая своей веры в ее способности.

   Эти стили поведения являются выражением двух крайностей в спектре родительских позиций в отношении чувствительности их ребенка.

   Родители, преуменьшающие ранимость ребенка, – это, как правило, люди самодостаточные, живущие скорее логикой, нежели чувствами, и порой достаточно холодно относящиеся к родственным связям. Им трудно признать ранимость в себе или в других. Зачастую хорошие организаторы, они с легкостью устанавливают границы взаимодействия с детьми и в рассмотрении детских проблем проявляют спокойную логику. Однако они весьма посредственно разбираются в чувствах других людей, и сопереживание для них не характерно. Такая позиция более характерна для мужчин.

   Родители, преувеличивающие ранимость ребенка, – это люди, как правило, живущие больше чувствами, чем логикой, сочувствующие и беспокоящиеся о своих близких родственниках. Они склонны преувеличивать как свою собственную ранимость, так и ранимость другого человека. Их сильная сторона – умение понимать чувства других людей и умение сострадать. Их слабая сторона – это допущение таких ситуаций, когда чувства перекрывают логику, что приводит к непоследовательности действий и к трудности в установлении границ взаимодействия с детьми. Такое отношение более характерно для женщин.

   Нежелательной и неконструктивной следует считать как ту, так и другую крайность. В идеальном виде родители должны обращаться к чувствам и логике в равной мере, применительно к обстоятельствам. Они должны быть способны признать как в себе, так и в детях существование ранимости – не преувеличивая и не преуменьшая ее.

   Большинство родителей находится в середине спектра, но не у каждого родительские чувства подвергаются такому испытанию, как у родителей чувствительного или тревожного ребенка. Супруги редко находятся в одной точке спектра, что создает возможность возникновения и развития конфликтов вокруг чувствительного ребенка. Разные позиции супругов обусловлены их собственным детским опытом общения с собственными родителями. Преувеличение или преуменьшение ранимости проявляются уже в ситуации, когда младенец плачем выражает свое нежелание расставаться с матерью. При такой разнице в понимании поведения ребенка родителям сначала приходится давать советы по поводу того, как им примирить свои позиции. Ведь в ситуации «лебедь, рак и щука» пострадавшим будет именно ребенок. Родители должны выступать против страхов своего ребенка единым фронтом – и вместе с ребенком!

Как сблизить родительские позиции

   • Задумайтесь над тем, какое место занимает ваша позиция на спектре? В каком месте спектра находится ваш партнер? Можете ли вы взять что-нибудь конструктивное из стиля общения с ребенком вашего партнера? Может ли ваш партнер сделать то же самое? Как вы можете использовать преимущества каждого стиля с тем, чтобы они дополняли друг друга? Постарайтесь увидеть, как изменение вашего подхода отразится на готовности ребенка противостоять источнику тревожности.

   • Проявите понимание к позиции вашего партнера, подумайте, какие изменения вы можете внести в свой собственный подход для того, чтобы ваши позиции сблизились где-то в середине спектра. Поскольку позиции супругов обычно существенно различаются, для выработки единого подхода требуется обоюдное стремление к компромиссу.

   • Определите время для обмена с супругом мнениями по поводу состояния вашего ребенка. Выкроить время специально для разговора по какой-либо проблеме – довольно трудное дело в нашем беспокойном мире, но если вы собираетесь эффективно сотрудничать ради блага вашего ребенка, сделать это просто необходимо. Обеспечьте такую возможность хотя бы раз в неделю. РЕБЕНОК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ СВИДЕТЕЛЕМ ВАШИХ ДИСКУССИЙ! Создание объединенного, последовательно функционирующего фронта помощи ребенку не включает в себя предоставление ему возможности быть свидетелем ваших разногласий.

   Следующие советы могут оказаться полезными для родителей:

   • Разговаривая с супругом, начните беседу с описания тех моментов в его отношении к ситуации ребенка, которые вы считаете положительными. Пусть он ответит вам тем же. Такое начало повысит шансы на объединение ваших усилий.

   • Отмечая вопросы, способные вызвать несогласия, постарайтесь определить степень важности каждой проблемы. Мало кто из родителей является идеально последовательным, однако те, кто эффективно влияет на поведение ребенка, стремятся быть последовательными по крайней мере в наиболее трудных для него психологических ситуациях. Определите, что вы должны сделать в первую очередь.

   • Постарайтесь придумать совместно с вашим партнером как можно больше решений для каждой значительной проблемы.

   • Рассматривайте все положительные и отрицательные аргументы для принятия каждого решения до тех пор, пока не выберете одно, по вашему мнению – самое правильное. Не соглашайтесь с предложенным решением лишь для того, чтобы сохранить мирное течение разговора: в подобном случае соглашательство равно откровенному вреду.

   • Быть последовательным не означает, что в ваших стараниях помочь ребенку вы оба будете делать одно и то же. Единственно правильным решением здесь будет разделение обязанностей сообразно вашим талантам. Например, если один из родителей с трудом устанавливает границы дозволенного, а другому это дается с легкостью, то естественно будет поручить более склонному к дисциплине родителю контролировать ту часть поведения ребенка, которая связана с установлением и соблюдением границ. Другой родитель может последовательно помогать блюстителю дисциплины и поддерживать ребенка в каких-то других областях – в соответствии со своими собственными талантами.

   • Определите, что каждый из вас должен сделать для выполнения принятого общего решения.

   • Регулярно оценивайте достигнутый прогресс и корректируйте свои подходы.

   Если беседа с вашим партнером осуществляется с трудом, постарайтесь учесть следующие моменты:

   1. Не прерывайте своего партнера, пока он не закончит говорить.

   2. Перед тем как ответить партнеру, мысленно перефразируйте его высказывание – для того чтобы быть полностью уверенным в том, что вы хорошо поняли смысл его слов.

   3. Если вы хотите выразить несогласие с мнением собеседника, старайтесь не задевать его самолюбие, поскольку за этим могут последовать резкие возражения и в конечном итоге ваша беседа может уйти от проблем ребенка очень далеко.

   Не забывайте о братьях и сестрах чувствительного ребенка. Чувствительные дети обычно требуют к себе повышенного внимания. Уделяйте и другим детям достаточно внимания, иначе у них может возникнуть желание демонстрировать то же поведение, что и ваш чувствительный ребенок.

Подведем итоги

   В этом разделе в виде сформулированных выводов вы найдете краткое обобщение того, что можно считать полезным для отношения семьи к чувствительному ребенку.

   1. Принимайте переживания чувствительного ребенка всерьез: не отрицайте их и не высмеивайте. Выражайте свою веру в способность ребенка смело преодолевать тревожные чувства. Такой подход можно считать наиболее вдохновляющим для чувствительного ребенка.

   2. Выдвигайте ясные, соответствующие возрасту ребенка требования с поправкой на его способности. Например, если другие дети участвуют во многих внеклассных мероприятиях, то чувствительного ребенка надо вовлекать в эти мероприятия постепенно – так, чтобы сначала он мог в какой-то мере привыкнуть к одному, а затем перейти к освоению другого.

   3. Для того чтобы поощрить ребенка к противостоянию страхам, предлагайте ему ситуации с более положительными «вознаграждениями» за более смелое поведение. Не старайтесь во что бы то ни стало убедить ребенка в своей правоте, не пытайтесь точно узнать, что является причиной его беспокойства. Большинство чувствительных детей не смогут объяснить вам, отчего они тревожны, и этих детей очень трудно в чем бы то ни было убедить. Не забывайте о похвале: часто она является наиболее эффективным подкреплением преодоления.

   4. Родители обладают большими правами и обязанностями, чем дети. Придерживайтесь этого принципа. Ваша задача заключается не в том, чтобы сделать вашего ребенка максимально похожим на вас, а в том, чтобы обеспечить ему условия, наиболее соответствующие его интересам.

   5. Важно последовательно руководить поведением ребенка. В той же мере важна согласованность действий родителей в отношении ребенка.

   6. Старайтесь общаться с ребенком непосредственно, открыто и не оскорбительно. Это будет полезно не только для чувствительного ребенка, но и для других членов семьи.

   7. Старайтесь избегать вспышек гнева. Небольшая досада на ребенка – естественная реакция, но вспышки злости только увеличивают тревожность ребенка, а язвительные замечания снижают его самооценку.

   8. Не старайтесь слишком опекать чувствительного ребенка. Подобно всем другим людям, чувствительные дети учатся на своих ошибках, поэтому не лишайте их возможности совершать собственные ошибки.

   9. Старайтесь избегать слишком большого вовлечения в переживания чувствительного ребенка. Понимание, сочувствие, сопереживание и полное погружение – абсолютно разные способы взаимодействия. Другие члены семьи также имеют право на ваше внимание, и вы сами имеете право на свободное время. Жертвенность – не лучший способ борьбы с тревожностью ребенка.

   10. Объясните ребенку, что многие люди так же, как он, борются со своей тревожностью. Тревога невидима: поэтому чувствительные дети чувствуют себя очень непохожими на других – до тех пор, пока они не встретят кого-нибудь, кто допускает существование чувствительности.



<< Назад   Вперёд>>  
Просмотров: 3729
Рекомендуем Что такое оригинальные подарки на 23 февраля? Это прикольные футболки с надписями на самые разные темы, которые вы найдёте в интернет-магазине 23-f.ru.