В этом году у нас не получается провести отпуск вместе, всей семьей. Конечно, можно отдохнуть и врозь. Только я боюсь, не повредит ли это нашим отношениям. Ведь столько всего рассказывают про курортные романы…





   Мы привыкли использовать лето как бесценную возможность восстановить подрастраченные силы организма, хотя бы ненадолго дать себе передышку в бесконечной жизненной гонке. Все, конечно, по-разному понимают, каким должен быть полноценный отдых, но с тем, что отдых необходим, никто не спорит. Если после года работы или нелегких бытовых забот не позволить себе передышку, организм начинает устраивать «демонстрации протеста», а то и откровенно «бунтует», отказываясь нормально выполнять свои функции. Незаметно накопившееся утомление превращает любое дело в непосильную нагрузку. Однако самая главная наша проблема – это нервно-психическое напряжение, то, что специалисты называют хроническим стрессом. Не будем, правда, забывать, что создатель теории стресса Ганс Селье утверждал: «Стресс – это жизнь». По-английски «стресс» и означает «напряжение», без которого в жизни никак не обойтись. Ведь наша жизнь состоит из постоянного решения проблем. Даже если вы не испытываете запредельных нагрузок, напряжение со временем накапливается, истощая физические и душевные силы. Значит, для поддержания не только тела, но и души в хорошей форме необходимо на время отключиться, разорвать круг повседневных проблем. Это необходимо любому члену семьи. Важно только отдавать себе отчет, насколько может в этом помочь ваш супруг. Или, может быть, его помощь и не требуется, даже наоборот? То есть в преддверии лета надо честно ответить себе на вопрос: какой вид отдыха лично для вас сейчас предпочтительнее (и полезнее!) – совместный или раздельный? На этот счет существуют самые разные мнения. Попробуем в них разобраться.

   Многие популярные анекдоты начинаются словами: «Собрался муж на курорт…» В этих пикантных историях точно подмечена довольно распространенная житейская ситуация, когда в пору летних отпусков супруги стремятся отдохнуть не только от служебных и бытовых забот, но и от самого супружества. Если верить герою известной кинокомедии, «нет такого мужа, который не мечтал бы хотя бы час побыть холостяком». Впрочем, к иным женам это относится в неменьшей мере. И порой летний отпуск, проводимый супругами раздельно, превращается в «медовый месяц наоборот», когда примерный, казалось бы, семьянин спешит вкусить все прелести удалого холостячества.

   Ревнители общественной морали предостерегают от таких приключений, справедливо подчеркивая, что неконтролируемый «загул» угрожает благополучию семьи. Да и многие специалисты по проблемам брака рекомендуют супругам проводить отпуск вместе ради упрочения семейных уз. Тем не менее каждое лето тысячи отпускников обоего пола устремляются прочь от семейного очага, оставляя свою дражайшую половину терзаться небезосновательными опасениями и подозрениями. А может, и правда, следует взять за правило проводить отпуск только совместно во избежание соблазнов?

   Психологи в этом вопросе далеки от единодушия, ибо хорошо знают, что любой человек плохо укладывается в систему строгих правил. И не существует психологических рекомендаций, пригодных абсолютно для всех. Тем не менее попробуем разобраться, какой вариант отдыха предпочтительнее и чего удается добиться раздельным отдыхом и совместным.

   Большинство пар начинают семейную жизнь со свадебного путешествия. Эта счастливая пора, наверное, потому и зовется медовым месяцем, что неразлучные молодожены в восторге открывают для себя достоинства своего избранника – самого обаятельного, нежного, ласкового и остроумного человека на свете. Немыслимо представить, чтобы медовый месяц супруги проводили врозь. Но, говоря словами одного шекспировского героя, «сладчайший мед от пресыщенья горек». Бывает, проходит время, и вдруг оказывается, что прелесть новизны улетучилась: все шутки давно известны, все поступки друг друга легко предсказуемы, и даже интимная близость тяготеет к будничному ритуалу вроде чистки зубов перед сном. А когда человек начинает тяготиться буднями, то появляется желание хотя бы раз в году устроить себе своеобразный праздник в виде так называемого курортного романа, который позволяет хотя бы недолго потешить себя иллюзией возвращения прелести медового месяца. Причем без последующего пресыщения. Ведь, как известно, курортный роман имеет продолжение крайне редко.

   В конце концов, как супругам проводить отпуск – это их личное дело. Многие в силу разных обстоятельств отдыхают врозь, и их отношениям это ничуть не вредит. Если по прошествии лет они не утратили любовь друг к другу, то никакие соблазны над ними не властны. Конечно, с годами супружеская любовь из пожара страсти все более превращается в ровное тепло домашнего очага. Но тот, кто умеет насладиться этим теплом, вряд ли побежит греться у нового пожара. Хуже, когда угли очага подернулись пеплом и тепла недостает. В этом случае курортный роман – это симптом охлаждения супружеских чувств. А медики знают, что лечить надо не симптом, а болезнь. Лечить эту болезнь принудительным совместным отдыхом – все равно, что пользовать пневмонию ледяными ваннами. Если ничего не предпринять против охлаждения чувств, то растягивание будней на отпускной период может возыметь совсем нежелательный эффект и приблизить по-настоящему серьезный срыв.

   По большому счету в курортном романе человек ищет не любви и даже не взаимопонимания, а ярких ощущений. Это стремление появляется тогда, когда обыденная жизнь таких ощущений лишена. В отпуск мы идем ради того, чтобы временно прекратить исполнять свой профессиональный долг и заняться только тем, что приятно и необременительно. Если наподобие этого семейная жизнь воспринимается только как супружеский долг, неудивительно, что и тут отпуск играет такую же роль.

   Атмосфера любого курорта словно источает соблазн. Все дело в том, что люди приезжают сюда с откровенным намерением получить удовольствие, радоваться жизни. Морские волны, как по волшебству, смывают раздражение и озабоченность, и у людей расправляются плечи, появляется блеск в глазах.

   Но почему мы изгнали это настроение из нашей обыденной жизни, позволили ей превратиться в череду будней? Разве в нашем доме иссякли источники тепла? Ведь тем, кому повседневность не заслонила простых житейских радостей, неведомы отпускные терзания. Люди отправляются в отпуск отдохнуть от проблем, а если они не создают проблем друг другу, то и отдыхать друг от друга нет никакой необходимости. Можно в силу обстоятельств отдохнуть и врозь. Но когда жизнь богата приятными ощущениями, человек стремится к ним вернуться, а не поменять их на что-то новое. Для благополучной семьи совместный отдых – естественное продолжение добрых взаимоотношений, а раздельный – временная разлука, только укрепляющая влечение друг к другу. Для семьи, утратившей подлинную близость, совместный отдых – продолжение обременительной повинности, а раздельный – «увольнительная с гауптвахты». Иначе говоря, совместный отдых сплачивает тех, кто сплочен, а раздельный разобщает тех, кто разобщен. И если вас мучают сомнения и опасения по поводу летнего отпуска, то это проблема вовсе не сезонная, летняя, а каждодневная. Отпуск семейных проблем не создает и не решает. Об этом и стоит задуматься, планируя, как проведет очередное лето ваша семья.

   Наверное, главное правило семейной жизни состоит в том, чтобы помнить: не существует никаких стандартных правил, одинаково пригодных для всех и каждого. То, что для одной семьи благотворно, для другой может оказаться разрушительно. А для третьей – просто не имеет никакого значения. В частности, это касается и семейного отдыха. Решение на этот счет следует принимать, не руководствуясь абстрактными рекомендациями кабинетных специалистов, а исходя из неповторимых особенностей собственной семьи. Причем если семейные отношения в целом складываются нормально, то никакие эти особенности не могут быть хороши или плохи. Это именно особенности вашей семьи, а не достоинства или недостатки.

   Людям, которым и так хорошо друг с другом, совместная поездка на курорт мало что прибавит к их добрым отношениям. А раздельный отдых никакую семью не погубит и ничем ей не повредит, если, конечно, на то нет каких-то более серьезных причин.

   Совместный отдых по-настоящему полезен тогда, когда один или оба супруга в течение года много времени проводят в разъездах и командировках и из-за этого постепенно начинают испытывать дефицит психологической близости. Для них две или три недели, проведенные вместе с детьми вдали от будничной рутины, послужат отличным восполнением такого дефицита и зарядкой на будущее. В тех случаях, когда отец (или мать – бывает и такое) уделяет слишком много времени карьере, а дома только ночует, такая подзарядка тоже крайне полезна. Впрочем, тут скорее следует задуматься о том, чтобы в течение всего года находить больше времени для совместного общения. Ведь этой тонкой материей трудно насытиться на год вперед, как невозможно впрок выспаться или наесться.

   Бывает и наоборот. Даже в самых стабильных и счастливых семьях супругов иной раз посещает коварное желание друг от друга отдохнуть. И не надо этого желания пугаться, стыдиться, считать его чуть ли не прологом измены. Так, приучив свой организм к ежедневному приему какой-то пищи, пускай даже деликатесной, мы вдруг однажды ощущаем необходимость диеты или поста. Никому не придет в голову вовсе отказаться от еды, а вот разгрузочный день или неделя может только пойти на пользу организму. Душевный мир человека в чем-то сродни миру телесному. И если от повседневного общения хочется отдохнуть – ничего предосудительного в этом нет. Кто-то скажет: «Не могу даже помыслить об этом. Ни дня не желаю жить без любимого». Что ж, значит, ваш душевный «голод» еще не утолен и нет нужды в диете. Но если такая нужда возникает, тоже не страшно. А может быть, она и не возникнет. Ведь все люди разные.

   Надо также отдавать себе отчет, что отдых – это не только избавление от проблем. К решению профессиональных и бытовых повседневных проблем супруги за долгие месяцы привыкают, хотя со временем и это начинает утомлять. Но на отдыхе возникают свои проблемы. Хотя бы – на какую экскурсию поехать, какую кухню предпочесть, с кем общаться, как проводить свободное время, которого непривычно много… Тут совместного опыта недостает, и не исключены противоречия, споры и даже обиды. Конечно, разные семьи по-разному чувствуют себя в этих ситуациях. Но, отправляясь на курорт, надо предвидеть и такую опасность. А если она в силу личных особенностей супругов представляется довольно серьезной, то не лучше ли от нее вообще уклониться?

   Многие специалисты считают, что совместный семейный отдых приносит огромную пользу детям. Забота обоих родителей обеспечивает им психологический комфорт, а наблюдая папу с мамой в беззаботной и расслабленной атмосфере отдыха, ребенок проникается ощущением семейного благополучия и эмоциональной стабильности. С этими рассуждениями трудно поспорить, хотя они отнюдь не однозначны. Как правило, в течение года у мамы с ребенком складывается определенный стиль отношений, в который отец не вмешивается. Ведь дома у него своя роль, где заботе о детях отведено, наверное, не первое место. На курорте положение резко меняется: мама и папа уравниваются в своих ролях, что тоже непривычно. К тому же 24 часа в сутки рядом с ребенком не для всякого мужчины равносильно отдыху, скорее наоборот. Есть, конечно, отцы, готовые возиться с детьми сутки напролет. Если в вашей семье сложилось по-другому, это не значит, что папа плохой. Он хороший, но по-своему. И не надо навязывать ему стиль поведения, который ему чужд.



   От психолога читатели обычно ждут умных советов. Но напоследок вместо совета хотелось бы высказать простое пожелание. Постарайтесь отдохнуть в свое удовольствие. А что для этого нужно лично вам, лучше вас никто не знает. Значит, как вы поступите – так и будет правильно.