Всем нам известна масса методик, систем и хороших советов, скрепляющих семейные отношения. Но за годы работы с женщинами и собственной семьей я выяснила, что является главным в семейных отношениях. Без этого никакие методики, рекомендации и хорошие советы работать не будут и толку большого не принесут.

   Именно поэтому перед тем, как давать какой-либо совет по улучшению семейных взаимоотношений, я всегда спрашиваю женщину об этом. И если с этим у нее проблемы и решать их она не собирается, я отказываюсь с ней работать, так как толку все равно не будет.

   Так что же это такое? Давайте выясним…

* * *

   Начну, как всегда, с начала.

   Многие женщины задают мне один и тот же вопрос: «Что с моим мужем? Почему он у меня такой ленивый, безынициативный, ничего делать не хочет? Лежит себе на диване, зарплату копеечную приносит, и на все ему наплевать. Ну как мне на него повлиять? Может, сковородкой по башке, а?..»

   В чем корень проблемы?

   Рассказываю.

   Когда девушка выходила замуж за этого мужчину, она, конечно, была влюблена в него до безумия. И конечно же, свято верила, что их любовь вечна.

   Но потом она стала замечать, что муж нравится ей все меньше и меньше. И выглядит не всегда как надо, и в спортзал не ходит, и курит, и денег мало зарабатывает, и вообще причин масса.

   И однажды жене приходит в голову, что она вышла замуж неудачно и ей надо было выбрать мужа получше. И все. С этой самой мысли начинается процесс деградации семейных отношений.

   Женщина начинает быть женой «по инерции». Готовит, потому что надо, убирается тоже – потому что так надо, с мужем живет, потому что надо. Если любви к мужу нет, если не считаешь его для себя самым лучшим, энтузиазма жить и творить для него тоже не будет, а значит, не будет и необходимой энергии творения у женщины. Но деваться-то некуда, семья уже создана, дети родились и приходится жить вместе. И это очень печально.

   Дома такая жена выглядит как облезлая курица – и физически, и эмоционально. Не наряжается, так как не для кого. За своим эмоциональным состоянием не следит, так как тоже не для кого. Мужем она, конечно же, недовольна, поэтому всегда ходит с вредным и обиженным выражением лица.

   А чтобы пойти на работу или в гости, она собирается – красится, марафет наводит. Ходит нарядная, так как наряжаться есть для кого. Выражение лица у нее парадное, может даже улыбаться кому надо. Одним словом, расцветает.

   И такую семейную жизнь женщина умудряется вести довольно долго, если, конечно, от нее муж не уйдет.

   Причем она не видит в этом никакой проблемы и считает себя вполне нормальной женой. Это у нее муж плохой, ленивый, деградировавший, а она хорошая.

   А мужчина ведь не дурачок, он все прекрасно понимает, хотя и не всегда осознает.

   Он понимает, что для жены никакой особой ценности не представляет и уважать его как мужчину она не собирается. И даже если мужчина не осознает этого, он все равно не будет гореть желанием что-то для своей жены и семьи делать. Это все может происходить на уровне подсознания.

   А почему?

   Потому что его в семье держат за лоха (извините за выражение, но оно самое точное), так чего же вообще стараться, а?

   И вот мужчина лежит на диване, пялится в телевизор или играет в игрушки за компьютером и совершенно не понимает, почему же он такой ленивый. Почему ему совсем неохота что-то делать, какой-то энтузиазм в жизни проявлять. Он бы и рад стать другим, умным и мужественным, но не понимает, почему не становится…

   Это и есть корень проблемы.

   Хотя, конечно, проблема началась еще раньше. Когда девочка видела свою вечно недовольную папой маму, которая дома выглядела как облезлая курица и прихорашивалась только перед выходом в люди. И дочка естественным образом перенимала модель поведения и построения взаимоотношений с мужем…

   Когда мальчик видел вечно недовольную папой маму, которая по инерции была недовольна еще и сыном и постоянно выказывала свое недовольство. Так сын построил в голове образ себя – такого, которым вечно недовольны женщины. А значит, какой смысл стараться-то? Все равно все всегда останутся недовольными…

   В детстве мальчик еще старался что-то предпринимать, все ждал, что мать оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался…

   В начале семейной жизни мужчина тоже старался что-то предпринимать, ждал, что молодая жена оценит его старания, похвалит, восхитится, вдохновит на последующие свершения, но так и не дождался…

   Так и живут: вечно недовольная мужем женщина и вечно недовольный собой мужчина.

   А когда мужчина собою недоволен, откуда ему брать энтузиазм? Неоткуда.

   Хотя, повторяю, они оба могут и не осознавать этих вещей и считать себя вполне адекватными в семейной жизни людьми. Ведь что самое страшное – по большому счету все так живут… А значит, это норма. Правильно?

* * *

   Что еще влияет на слабый энтузиазм мужа и его, простите, лоховское поведение в жизни?

   То, что жена стремится заигрывать с другими мужчинами, разговаривает с ними на личные темы. Мужчина может этого и не видеть, но чувствовать себя лохом на уровне подсознания все равно будет, так как подобные вещи могут проявляться и энергетически. (Опять же, отношение к мужу можно скрыть только на словах, но невербальными сигналами все равно дашь понять, что о нем думаешь.)

   То, что жена жалуется маме и подружкам, какой плохой, деструктивный и недоделанный у нее муж.

   То, что жена любит посплетничать.

   Но это все производные от одной простой мысли жены: ее муж – не самый лучший для нее вариант и она хотела бы себе другого.

   Если же вы не хотите совсем потерять мужа и вам хватает ума понять, что из-за вашего поведения он может уйти к другой женщине, которая будет относиться к нему лучше, нужно менять модель поведения.

   Для этого стоит подумать: что же делать, как быть? А потом полностью сменить свое намерение в отношении семейной жизни.

   Нужно решить: «Или я разведусь с этим мужчиной, или буду с ним жить по-человечески. На другое я не согласна».

   Ведь если на самом деле вдуматься, что является для вас самым лучшим среди качеств мужа?

   Ну да, он не такой богатый, как Абрамович или как Машкин муж. Но зато у Машки муж гуляет по баням с бабами, а ваш дома сидит. И какой вариант лучше?

   Да, он не такой высокий и голубоглазый блондин, но зато он к детям хорошо относится и не дерется. И какой вариант лучше?

   Да, он не танцует и не поет, но зато может так полочку прибить, если настроение есть, что закачаешься. И какой вариант лучше?

   По сути, какой вариант лучше, а какой хуже, сказать никто не может. Это просто особенность угла зрения жены.

   Иногда женщины забраковывают просто замечательных мужчин, а иногда из полного неудачника и деструктивного дебила создают прекрасного мужа. Ведь действительно очень многое зависит от силы Намерения женщины.

   И все мы знаем «прикольные» истории, когда женщина развелась со своим «плохим» мужем и вышла замуж за другого мужчину – получше, так сказать. А из него через некоторое время столько дерьма, извините, полезло, аж жуть…

   И чего, спрашивается, разводилась? Только еще сильнее жизнь себе усложнила, потому что новый папа не смог стать хорошим отцом ее детям, отчего поводов для страдания стало еще больше.

   Так все-таки лучший для вас муж или не лучший? Или вы предпочитаете и дальше сомневаться и продолжать спускать в унитаз лучшие годы своей семейной жизни? Предпочитаете и дальше недолюбливать своего мужа, лишая его тем самым возможности обрести энтузиазм и стать настоящим мужчиной?

   Ну как?

   Развод или человеческое отношение?

   Чего ваш муж заслуживает?

   Или вы предпочитаете третий вариант – продолжать жить годами с мужем-неудачником, тихо его ненавидеть и ждать, пока он сам от вас уйдет? Оставаться с ним по гроб жизни, так и не познав семейного счастья? Так, кстати, ведут себя жертвы обстоятельств, которым всегда жить плохо, потому что они жертвы. Вы сами-то себя уважаете?

   Да, это очень жестко звучит. Но семейная жизнь – это не игрушки, в ней действительно все очень серьезно, и она требует серьезного к себе отношения.

   Если вы все-таки решились жить с этим мужчиной и не разводиться, тогда нужно менять свое Намерение. Учиться относиться к мужу иначе, начать считать его самым лучшим для себя вариантом. Это важно сделать для того, чтобы сохранить вашу семейную жизнь и создать платформу для личностного развития мужа.

   Со сменой Намерения у женщины постепенно полностью меняется модель поведения. Самой лучшей и красивой одеждой становится домашняя. Самым лучшим настроением становится домашнее. Самым главным для нее человеком становится ее муж.

   Она перестает сплетничать и жаловаться на мужа, а если вдруг слышит, что кто-то плохо о нем отзывается или неуважительно высказывается в его адрес, выцарапывает обидчику глаза или просто перестает с ним контактировать.

   О муже она может рассказать только хорошее, и ничего кроме этого. Даже своей маме или подружке.

   Она перестает жаловаться на жизнь и на своего мужа и общаться на эту тему с посторонними людьми.

   Она перестает искать себе нового мужа, перестает заигрывать с другими мужчинами, перестает тратить свою драгоценную энергию на разные бессмысленные поступки и телодвижения.

   У нее появляются новые силы, которые она может с удовольствием потратить на мужа и семью.

   С новым Намерением рождается и энтузиазм, и созидательная энергия.

   Муж, поскольку он не идиот, начинает замечать человеческое к себе отношение со стороны жены. У него появляется энтузиазм и желание что-то сделать для семьи. Например, денег больше заработать, полочку прибить, книжку прочитать, выполнить пару физических или умственных упражнений и т. д.

   Намерение, если оно верное, является основой семейного успеха.

   Если у жены нет правильного Намерения в отношении мужа (если она не считает его самым лучшим для себя вариантом), она может выполнять любые техники и методики, но толку не будет никакого. Ей не помогут даже самые умные и эффективные рекомендации и профессионалы, так как все начинается с начала – с Намерения.

* * *

   Сейчас мы подобрались еще к одному вопросу, который мне часто задают женщины: «Почему у меня нет желания личностно развиваться и что-то делать для своей семьи?»

   А потому и нет, что она считает себя жертвой обстоятельств и не имеет нормального Намерения в отношении достойной семейной жизни.

   Когда для женщины ее муж – не самый лучший вариант, она не видит смысла что-то делать для их отношений, а свою энергию тратит на недовольство и на безрезультатный (так как на результат она не нацелена) поиск нового супруга.

   Почему нет желания и сил личностно развиваться? Потому что энергии нет.

   Где-то 90% энергии тратится на мыслительную деятельность, на обычные телодвижения много энергии не надо. А если мысли женщины в основном сводятся к тому, как она недовольна мужем и семейной жизнью, и при этом сопровождаются негативными эмоциями огромной силы, то все эти 90% она спускает в никуда. Женщина сама себя лишает энергии, просто ежедневно гоняя в голове мысли о своем недовольстве.

   Сил не будет – да им и взяться неоткуда, поскольку весь жизненный потенциал женщина тратит впустую. Отсюда и фатальное невезение, отсутствие энтузиазма, неумение вырабатывать правильные идеи и новые эффективные решения.

   При таком подходе к жизни улучшить ее качество невозможно – попросту не хватит жизненных сил.

   На курсе «ДАО: Путь женщины» мы с первого месяца учимся мыслить о себе самой только конструктивно.

   С шестого месяца обучения мы выполняем обычные методики, прививающие привычку правильно мыслить и правильно относиться к мужу и семейной жизни.

   Все очень просто. Когда женщина имеет привычку правильно и конструктивно думать, она перестает спускать огромное количество жизненных сил на ненужные ей мысли. А значит, силы остаются и она может их тратить на более полезные вещи.

   Это и создает семейный оберег, так как женщина, у которой есть жизненные силы, способна решать любые задачи, и ее семью крайне трудно разрушить.

   При обычном, стандартном мышлении женщины любая неудачная сплетня, любой новый период и любые изменения в жизни семьи грозят ее разрушением. У женщины не хватает жизненных сил на то, чтобы придумывать новые неординарные решения и выходить из вновь сложившихся ситуаций не с потерями, а с выгодой.

   В создании семейного оберега нет никакой мистики, все очень просто. Но в решении семейных проблем нужно начинать с себя.