Каждый человек имеет право быть счастливым. Уже отдалась воле чувств, и тебя неудержимо несет в поток эмоций и вселенского счастья? Подумай о мутном водовороте ощущений твоего мужа. Если развод сейчас не входит в твои планы (представь, что ты пошла на курсы актерского мастерства), внимательно следи за исполнением правил пошедшего на сторону.
• Контролируй свое чувство. Постарайся не влюбиться по-настоящему. Муж может снисходительно отнестись к твоей интрижке на стороне, но влюбленную в другого женщину терпеть рядом с собой не станет.
• При наличии мужа, который тебя «пасет», воспитывай в себе волю не звонить и не писать возлюбленному, запрети ему это делать без условного сигнала (например, один звонок или точка в SMS).
• Конспирация – прежде всего. Воздержись хвастаться подругам и коллегам. Не появляйтесь вместе в публичных местах. Знать твои секреты могут только самые надежные друзья.
• Лучше молчать, чем оправдываться. Постарайся избегать прямой лжи с три короба, слишком велика вероятность прокола.
• Не связывайся с молодыми и горячими юнцами. Любовник абсолютно непредсказуем, если ему нет 25. По дурости он способен заказать песню на радио в день рождения, явиться с букетом цветов к двери обожаемой, позвонить мужу с требованием срочно развестись и, не пройдя «проверки на вшивость», может начать шантаж, даже угрожать в случае твоего желания уйти с постамента его любви и нежности.
• Осторожно! Придумывай и создавай ложные поводы для ревности мужа или демонстрируй полную холодность к противоположному полу. Пусть супруг думает, что ты совсем не смотришь на сторону, а если и смотришь, то в противоположную от действительно существующей.
• Будь внимательна к мелочам. К запаху табака – если не куришь, к его туалетной воде, к раздражению от его щетины. Выдать может пустая пачка из-под сигарет или оторванный уголок от упаковки презервативов. Губы перед приходом домой следует накрасить, нос припудрить, обобрать с одежды все ворсинки от свитера и волосы с белья. Всегда держи в сумочке влажные салфетки, тампоны и флакон духов. Проверяй кровать на наличие волос и капель на простыне. Не так уж и трудно застилать свежее белье поверх старого, а потом аккуратно убирать. Не бросай кольца и часы на раковине в ванной, особенно если вы в гостях. В кровати может остаться сережка. Не забывай белья под подушкой! Следи за одеждой: майка задом наперед и вещи наизнанку указывают на то, что ты где-то раздевалась. Это все из-за торопливости! Особой радости не прибавят «печати любви»: синяки, засосы, потертости. Не смывайте презервативы в унитаз. В них не только «следы жизни», но и воздух, способный обеспечить его плавучесть и триумфальное возвращение на видимую поверхность. А если он забьет канализацию, то, верь слову, вызванный мужем сантехник вряд ли возьмет твою вину на себя. • Контролируй перемещения своего мужа! Часто звони, отчитывайся, где находишься, оставляя место для маневра. Можно время от времени «застревать в пробке», посылая сообщения. Особенно полезно это делать под мостом или в других местах, где мобильная связь бессильна. Очень убедительна «отмазка» маникюром (сломала ноготь, пришлось заехать починить, а там очередь). Еще совет: пусть супруг не знает, где находится твой салон красоты, а также место, где ты занимаешься спортом, пьешь кофе с подругой и учишься водить машину. Наличие автомобиля часто может оправдать несвоевременный приезд. Нужно выучить, где щуп для проверки масла. Можно отговориться тем, что загорелась красная лампочка и добрый водитель помогал в замене масла. Экстремально длительную задержку можно оправдать захлопнутыми в машине ключами и вызовом эвакуатора.
• Имей свою заначку, то есть деньги, о которых никто не будет знать. Храни у мамы или в ячейке. На счет не клади – это можно проверить. Если не удается «замылить», а нужно срочно, лучше занять. Твои внеплановые траты могут его насторожить и заставить проверить, куда уходят денежки.
• Избегай откровенных ссор с возлюбленным. Не обещай выйти замуж, в случае разрыва отношений исключай мстительность. Обидно же остаться и без мужа и любовника! Если поссорилась с любимым и налицо психоз, невроз и рыдания, скажи, что подсиживают на работе, ищут замену, все корпоративные учебы коту под хвост, уходишь на пенсию в 35 лет. Отмазка, что у лучшей подруги умер хомяк, не пройдет. Если же истерикует любовник, беспрестанно звонит, лучший способ не поссориться с обоими – утопить телефон в ванной. Супруг купит новую модель мобильного. Если откажется покупать, достань батарейку, сутки вымачивай телефон в спирте, высуши на батарее, и он заработает. Рекомендую все данные сбрасывать с телефона на компьютер. Одна моя знакомая блондинка разбила телефон об стенку, после чего спирт не помог, зато испортились внешний вид и работоспособность телефона. Опасайся поднятой параллельной трубки домашнего телефона.
• Презерватив и противозачаточные средства не помешают. Доверие доверием, но в жизни бывает всякое, в том числе и вен-заболевания. Не теряй бдительности, а также головы!
• Освобождай себе побольше времени. Танцы и занятия английским иногда можно и пропустить. Заведи много новых знакомых, ссылайся на корпоративные встречи и слушанья лекций иностранных профессоров, необходимых для роста твоей карьерной лестницы.
• Приучай мужа, что свободно можешь съездить к маме, а частые командировки совсем даже для тебя не сюрприз и не проблема.
• Уделяй еще больше внимания своему супругу. Показывай его значимость. Хвали. Благодари. Не ограничивай себя в сексе дома. Устраивай иногда сцены усталости от жизни, возвращаясь домой от любовника, не забывай стирать блаженную улыбку с физиономии. Не выходи из комнаты, когда звонит телефон. Когда звонит муж, бери трубку, даже если вы в середине творческого сексуального процесса. Если он спросит, что с дыханием, отвечай, что пришла к подруге Зинаиде, а у нее поломан лифт, и на двенадцатый этаж идешь, бедная, пешком.
• Если ты вернулась чуть раньше супруга, но с приличным опозданием, замочи белье в ванной в холодной воде, включи телевизор, переоденься и начни готовить ужин. На кухне не убирайся, укладывайся на диван. На вопрос, что показывали по телевизору, отвечай, что задремала. Так у мужа создастся впечатление, что ты дома уже больше двух часов. Кто может предположить, что ты учинила такой бардак за пятнадцать минут?
• В случае наездов супруга плачь, но не оправдывайся, уходи в другую комнату. Если провинилась, не отходи от раковины, плиты, судорожно намывай полы. Не выпускай тряпку из рук: это гарантия сохранения твоей жизни.
• Не приноси домой цветы. А кольца, духи и шубы тебе дарят родители (кстати, об этом их неплохо предупредить). Не говори, что нашла на улице подарки на день рождения и другие даты, муж может подарить тебе металлоискатель и прибор ночного видения для улучшения благосостояния семьи.
• Не приглашай возлюбленного прогуляться в парке в компании с твоей двухлетней дочкой. Сдаст папе за конфеты – можно не проверять.
• Держи себя в руках, узнав, что с любимым что-то произошло. Известия об авариях, болезнях и самоубийстве нужно переносить стойко. Известна масса случаев, когда все обходилось, а домой женщина уже вернуться не смогла.
• Не цепляйся к своему супругу. Не следует позволять себе думать, что ты его не любишь или тебе с ним плохо. Постарайся не «пилить» и держись за все хорошее, что вас связывает. Разборки и расставания с любимым не должны выливаться на домашних. Семья не должна страдать от твоего «помешательства». Разумная женщина рушит «гнездо» в последнюю очередь.
• Не растворяйся в любимом, не участвуй в его личной жизни, меньше советуй и не покупай подарков его детям и родне.
• Если же вы с любовником решили снять квартиру, постарайся понять, что от тебя никто не требует качеств жены. Не носись по рынкам с сумками – вся твоя забота должна сводиться к наличию чистого белья. Комплексный обед ему приготовят дома.
• Не пытайся «переделывать» и дрессировать любовника. Говори прямо, что тебе не нравится. Молчание – безмолвное благословление на поведение, раздражающее тебя, а он, кстати, об этом может и не догадываться.
• Воздерживайся от алкоголя во время полюбовных встреч. Напиваться лучше в обществе рогоносца-страдальца. Пьяные базары и откровения всегда становятся поводом для ссор: начнешь наезжать, а став «размазней», можешь затеять разговоры типа «Я несчастна с тобой» или «Прости, виновата». Лучше заклей рот пластырем или возьми леденец.
• Не устремляйся в душ сразу после прихода домой, а если это необходимо, кричи от двери, что тебе срочно нужно в туалет.
• Пусть супруг думает, что ты беспомощна и чуть-чуть глупа.
• Выбрасывай чеки, делая дорогие подарки возлюбленному, по-прежнему проси денег на салон красоты, даже если получаешь неплохую субсидию на стороне.
• Не позволяй себе заниматься любовным блудом на семейной кровати. Еще опасайся в новых домах камер наружного наблюдения, иногда по компьютеру можно просмотреть все, вплоть до спальни.
• Во время праздничных застолий – Новый год, день Святого Валентина или Парижской коммуны – не строчи в присутствии супруга SMS любимому в темпе Анки-пулеметчицы. Не забывайся. Тебя все видят. Праздничная смена королевских оленьих рогов на бараньи может послужить шикарным поводом к началу бурного скандала.
• Не доверяй любовнику абсолютно, но и не позволяй червю сомнения поедать тебя заживо. Что не понятно – спрашивай прямым текстом.
• Свои гипотезы-мечты типа: «Вот если бы мы были вместе» – старайся промолчать. В порывах нежности не требуй изменения статуса ваших отношений. На финише может стать страшновато самой выйти из накатанной жизненной колеи. А для собственного отрезвления подумай, для чего он встречается с тобой…
• В случае обнаружения недостачи презерватива в коробке делай шкодное лицо, утверждай, что любовью занималась сама с собой, раскаянно бубни, что надела резинку на банан (бинтик, морковку, фаллоимитатор) с целью дезинфекции и улучшения скольжения, поскольку там клубничная смазка.
Кстати, это не смешно! Во многих семьях обнаружение подобной недостачи становится роковой точкой конфликта. Эдак по-скромному можно его свести на нет. Приведу пример безвыходной ситуации. Без решения.
Света накануне отправления с Кипра в Москву позволила себе безумную ночь любви с иностранцем. И презерватив они напялили черный с усиками и пупырышками. Все прошло феерически, за исключением того, что заморский принц не сообщил туристке о том, что чудо-резинка порвалась в мелкие клочья в порыве их бурной страсти. После счастливой встречи в аэропорту соскучившийся муж прямо по возвращении домой трепетно нарядил своего «дружка» в привычный прозрачный кондом. Очень внимательный был – критические дни знал с точностью до минуты и высчитал, что в аккурат у супруги опасный для зачатия период. Он изрядно удивился, обнаружив на причинном месте (своем, естественно) клочок черной резинки с усами. На прием ко мне путешественница Света пришла украшенная фингалом под глазом…
NB! Если он пересчитывает таблетки фарматекса (случается и такое, ничего не придумываю – все жизнь), сошлись на то, что на работе дала намазать губу подруге Кате, так как у нее начинался герпес.
<< Назад Вперёд>>
Просмотров: 1932
